SELECCIÓN de Jodete Merkel 28 de diciembre de 2016
La huella de la milana
"Entre octubre y diciembre de 1983 se rueda en Alburquerque una de las películas más taquilleras del cine español, Los Santos Inocentes
Un relato mítico que ha terminado convirtiéndose no sólo en la representación de la España rural de los años 60, sino en el símbolo más certero de la historia de Extremadura
Esta es una película que trata de opresores y de oprimidos. Aquí no se habla de proletariado ni de revolución pero la obra es uno de los alegatos más contundentes que se han hecho para denunciar la tiranía de clase"
En apenas unos años las condiciones de vida han empeorado hasta el punto de que sabemos que ya vivimos y viviremos peor que nuestros padres y madres. Nos tratan como mercancías en un mercado laboral cada vez más desregulado, con nuestras vidas cada vez más a la intemperie. Avanza la precariedad, se asientan las privatizaciones y los recortes de servicios públicos, se machacan impunemente derechos básicos.
Hemos pasado de escandalizarnos por ser mileuristas a alegrarnos de lograr un trabajo de 700€ en jornadas laborales de hasta 40 horas. La alternativa es el paro: seguimos en tasas escandalosas del 20%, casi la mitad de larga duración (más de dos años). Los sueldos que se han expandido en esta crisis impiden una vida digna, pagar una vivienda y otros gastos básicos de subsistencia, por no hablar del ocio y la cultura.
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IU- Las Rozas 15/01/2017
Texto completo en:
http://www.izquierda-unida.es/node/16381
La controversia favorable: una crítica al errejonismo.
Partiendo de los míticos seleccionadores argentinos Menotti y Bilardo, el autor analiza la estrategia del secretario político de Podemos: “No está sabiendo leer la necesidad de una convergencia más allá de lo electoral y está dando un balón de oxígeno al sistema político del 78 con sus repliegues institucionales”.
18 enero 2017 07:00
Daniel Bernabé
Menotti y Bilardo fueron algo más que dos entrenadores, que los seleccionadores que llevaron a Argentina a ganar sus únicas Copas del Mundo en 1978 y 1986. Durante décadas mantuvieron un antagonismo convertido en escuela, en filosofía de vida más allá del fútbol. Menotti, flaco, fumador, de simpatías izquierdistas, apostaba por un juego al ataque en el que debía participar todo el equipo, donde el balón había que tenerlo y mimarlo durante todo el encuentro. Por contra para Bilardo, el narigón, el doctor, la victoria era consecuencia de buscar la puerta del rival sin importar otras consideraciones, ni siquiera morales, según explican las estrafalarias leyendas asociadas a su persona. Lo interesante de esta historia es que el debate, al menos en los medios españoles, se planteó de una forma parcial cuando no falsa, una que venía a decir que mientras que los equipos de Bilardo jugaban feo pero ganaban, a los de Menotti les daba igual el resultado mientras que jugaran bien.
Recordando esta rivalidad me ha sido difícil no pensar en la campaña previa a Vistalegre 2, no tanto porque los candidatos pudieran representar el choque filosófico de los entrenadores, sino sobre todo porque la forma en que la facción errejonista ha planteado la contienda recuerda a esa falsa elección, que tanto daño hizo al fútbol, entre ganar y jugar bien. De las múltiples habilidades del secretario político de Podemos brilla por encima de todas la capacidad de construir escenarios de controversia favorables, o dicho de otra forma, no es tan importante la explicación de las ideas propuestas como la unión artificial de esas ideas a unas categorías positivas que además marcan negativamente al rival. Cuando Errejón dice que él quiere a un Podemos ganador, no sólo se apropia de algo que se supone obvio, sino que señala a sus adversarios con el estigma de la derrota.
Eres Rodrigo Rato. Sí, tú. Querrías no serlo, en este momento más que nunca. Pero eres Rodrigo Rato. Si te giras, ahí está tu reflejo en la puerta acristalada del restaurante. No es que necesites comprobar tu propia identidad, sólo quieres ver tú también lo que ven quienes ahora pasan por esta calle. Ahí estás, inconfundible, con cara de apertura de telediario, un rostro demasiado conocido y con ese aura magnética propia de todo famoso, que atrae las miradas incluso cuando no lo reconocen. No es tu caso: claro que te reconocen. Has olvidado las gafas de sol en la mesa, y no es buena idea volver a entrar. Mejor que en la puerta del restaurante, puedes verte reflejado en los ojos de quienes al pasar ralentizan la marcha, te miran sin disimulo, giran la cabeza, comentan con sus acompañantes, señalan, te señalan. “¡Es Rodrigo Rato!”
¿Dónde está el coche? Y sobre todo, ¿dónde está tu escolta? Lo del chófer lo disculpas, es una calle con un solo carril y no hay aparcamiento a la vista, estará en una calle próxima, o en un parking, escuchando el fútbol o haciendo esos estúpidos sudokus. Pero el escolta, qué hace que no está en la puerta, o en la acera de enfrente, o como muy lejos en un bar próximo del que ya debería haber salido al verte ahí, detenido en la puerta del restaurante, con la gabardina en el brazo y esa expresión de urgencia. No es la primera vez que se despista, que da por hecho que una comida durará lo suficiente como para acercarse a un centro comercial próximo, a comprar cualquier mierda, y te obliga a llamarlo como ahora. Llamarlo. El teléfono. ¿Dónde…? ¿Quedó ahí dentro, sobre la mesa? Te giras para buscar tu mesa, la que acabas de dejar a la carrera y sin haber probado ni el primer plato, pero el cristal te devuelve tu mirada nerviosa.
Volver adentro no es buena idea, ni siquiera estás seguro de que el teléfono esté ahí, que siga ahí, que no lo haya cogido al descuido algún camarero o uno de esos hijos de puta que te jodieron la comida antes de empezar. En cuanto aparezca el escolta llamarás a la compañía para que bloqueen el terminal, pero para eso primero debe regresar tu protector, y no lo distingues entre los muchos que circulan por esta calle comercial y te miran con incredulidad, incluso sacan el teléfono para fotografiarte. Tienes que moverte cuanto antes, pasmarote. Como no ves el interior del restaurante, imaginas a los clientes también fotografiándote desde sus mesas, tuiteando la imagen del gran hombre desvalido en la pecera, los camareros y hasta el maître uniéndose a la chanza.
Empezaron apenas entraste, confirmando la inquietud que sentiste cuando el coche te dejo hace unos minutos a la puerta y viste la fachada, la calle, el barrio. Un restaurante que no conoces, muy recomendado pero territorio inexplorado para ti, mal lugar para una cita, sobre todo cuando el maître te dijo que no disponían de reservado, que la mesa a tu nombre era esa, en un lateral de un comedor lleno. Te tranquilizó ver tanta corbata, gente de negocios, no tan proclive a la fácil demagogia y al linchamiento como aquellos cretinos que hace unas semanas te persiguieron por el aeropuerto al bajar de un avión. Unos graciosos, que se cobraron como trofeo varios vídeos pronto viralizados, en los que aparecía el gran hombre acelerando el paso como un cervatillo. Aquí no, en principio no te pareció un territorio hostil, pese al silencio que atronó a tu llegada: todas las cabezas se giraron hacia ti, con asombro, sonrisas de reconocimiento, codazos. Te sentaste a la mesa y, mientras esperabas a tu compañero de almuerzo, te refugiaste en el teclado del teléfono para no cruzar la mirada con quienes murmuraban el único tema de conversación posible. No sabes quién fue el primero, qué más da. De pronto un tipo levantó la voz y soltó, con entonación graciosa: “Alguien ha arruinado un banco… Y no me gusta señalar”. Todos se unieron en carcajada, y para confirmar que conocían el viejo chiste de Gila, en seguida hubo réplicas desde otras mesas: “Alguien ha defraudado a Hacienda… Y no me gusta señalar.” “Alguien viaja mucho a Suiza… Y no me gusta señalar”. Así siguieron otras ocurrencias, apenas audibles bajo las carcajadas, mientras tú fingías absurdamente estar pendiente del teléfono. “Camarero, ¿aquí se puede pagar con tarjeta Black?”, preguntó un chistoso, y ya no tenía sentido aguantar más, era el momento de retirarse, no sin antes dar un sorbo de dignidad al vaso de agua, para después levantarte despacio y caminar hacia la salida sin apariencia de fuga, con paso calmo entre los abucheos. Y ahí sigues, en la puerta.
Descartado buscar refugio en el restaurante, das unos pasos cortos hacia la derecha. No piensas alejarte, el conductor y el escolta te buscarán en el restaurante, es sólo moverte, dejar de ser el pez en la pecera para burla de los comensales e intentar que en movimiento tu rostro sea menos reconocible para quienes no sólo te señalan y comentan, sino que han empezado a seguirte. Mientas caminas despacio por la acera, de reojo un escaparate te descubre que ya hay una decena en espontáneo tropel tras tus pasos, con los teléfonos preparados para cuando te gires.
Ya no eres tú quien toma las decisiones, son tus piernas las que reciben la atávica descarga de adrenalina desde el sistema nervioso, la orden para preparar la huida, por ahora contenida en una aceleración del paso, espaciar la zancada, lo que sólo sirve para convencer a los indecisos, los que aun dudaban de si tú eres realmente quien pareces o es sólo un desdichado parecido físico, pero sí, es él, Rodrigo Rato, qué hace aquí, a dónde va, espera granuja, que no te hacemos nada, cuidado con las carteras que hay un ladrón cerca. Risas. Giras la primera esquina y esos dos segundos en que dejan de verte te anima a correr, pero correr hacia dónde, sólo empeoraría la situación, alimentaría más sus ganas de seguirte, no corres pero aprietas un poco más el paso, la nueva calle tiene más tráfico y buscas una luz verde de taxi. La calle tiene también más peatones, que al cruzarse contigo, ahora además alertados por el revuelo a tu espalda, se detienen pasmados, buscan deprisa la cámara del teléfono, algunos se unen a la comitiva mientras tú prosigues tu caminata ya al límite de la carrera. Sigue sin aparecer el taxi que te salve.
No tiene sentido prolongar la persecución, ni alejarte aún más del punto de recogida, así que al girar otra esquina te cuelas en el primer local. En un primer vistazo reconoces una de esas tiendas de conveniencia que llaman “chinos”. Al menos confías en que la nacionalidad del propietario lo tenga al margen de la actualidad española. Que no te conozca. Avanzas hacia el fondo, das los buenos días al chino, que no ha levantado la vista del televisor, y te detienes en un estante como quien busca algo que necesita. Son productos de limpieza, detergentes baratos, imaginas la foto resultante si alguno de los perseguidores entrase móvil en mano: el gran hombre, rodeado de chismes de plástico y juguetes made in China, mira con atención un friegasuelos de menos de un euro la botella.
Te tranquilizas al ver que nadie más entra en la tienda. Hay revuelo a la puerta, oyes voces, cuánto aguantarán, se darán por vencidos o pedirán refuerzos, avisarán a las televisiones, lo que daría un productor de informativos por estas imágenes: el exministro, el padre del milagro español, el jefazo del Fondo Monetario Internacional, el ex banquero, el juguete roto, el chivo expiatorio que todos necesitan, el enemigo público, el gran villano, mírenlo ahí, acorralado en un chino, como un animalito asustado.
“¿Puede dejarme usar su teléfono?”, preguntas al dueño, que se ha girado hacia ti con una bolsa de plástico en la mano, el gesto mecánico con que pensaba recibir la litrona o la bolsa de patatas. “Teléfono, por favor”, vocalizas con claridad, ayudando la comunicación con un gesto universal de mano haciendo auricular en la oreja. El chino te señala unas tarjetas de prepago colgadas de la pared, en el momento en que entra una mujer en la tienda. Es joven, no tiene aspecto de linchadora sino de madre que ha bajado a buscar el ingrediente que le falta para la comida. Sin embargo, tras un vistazo a la nevera, saca en gesto rápido el teléfono y apunta hacia ti, mientras desde la calle llegan gritos de aprobación. “¿Hay alguna puerta trasera?”, urges al chino, y qué tonterías se te ocurren, una puerta trasera peliculera que dé a un callejón con cubos de basura, desde el que trepar por una escalera de incendios y huir por los tejados. Claro que no, ni siquiera hace falta que te conteste el de la tienda, la chica ya ha salido y habrá compartido tu pregunta con los demás, esas risas lo confirman. ¿Y ahora qué? ¿Cómo sales de aquí? ¿Echas a correr hacia la calle y no paras hasta encontrar a tu chófer, a tu escolta, a un taxi, hasta alcanzar tu portal o caer antes infartado en la acera? ¿Te quedas aquí hasta que se aburran y se vayan? ¿Hasta que te saquen a rastras? ¿Llamas a la policía? ¿Y qué les dices, si nadie te ha puesto un dedo encima, nadie te ha empujado a entrar, nadie te ha amenazado? ¿Les dices que tienes miedo?
Texto completo en el libro de relatos de Isaac Rosa "Welcome" editado por LaMarea.com
TE LO DIGO YO
viernes, 18 de mayo de 2012
APOCALIPSIS- 22 12 2012
El Día de después del fin del mundo. por Jodete Merkel.
“El jueves 24 de noviembre de 2011 el Instituto de Antropología e Historia (INAH) confirmo el hallazgo de una estela grabada con la fecha final del décimo tercer Baktún, que ocurrirá alrededor del 21 de diciembre de 2012.”
“El hallazgo se produjo en la zona arqueológica de Comalcalco en Tabasco. Esta es la segunda evidencia existente sobre el final de la cuerda larga maya. Hasta este descubrimiento en Comalcalco la única referencia sobre esta fecha era una estela hallada en Tortuguero, también en Tabasco.” “La inscripción de Tortuguero indica que algo relacionado con Bolom Yokte (un misterioso dios maya de la creación y de la guerra) ocurrirá en diciembre de 2012. A pesar de la erosión se puede leer “Él descenderá de los cielos”. Las inscripciones tienen una antigüedad de 1300 años aproximadamente.”
EL FIN DEL MUNDO Terremotos, tsunamis, erupciones volcánicas, calentamiento global, guerras, terrorismo, cataclismo económico y social, hambre, enfermedad y muerte. La humanidad al filo del Apocalipsis, la llama de la vida, en cualquier momento puede extinguirse. “Fin del mundo” es una frase que se interpreta de formas diferentes; puede referirse a la desaparición física de la tierra, a una extinción masiva de especies, o al fin de la civilización como la conocemos.
De nada nos servirá haber seguido los consejos de la Machi, se nos parara el transito intestinal de golpe por efecto del shock, nuestro alisado cabello se rizara sin razón aparente, nuestra protección total ya no servirá y se nos amarillearan los dientes, y lo que será aun peor ¡¡¡Tele5 solo emitirá documentales sobre la naturaleza!!! Si acaban con nuestra forma de vida ¿para que servirá nuestra flamante maquinilla de cuádruple hoja, nuestros “cool” zapatos sin estrenar, nuestra “fine” crema regeneradora de noche? Es necesario por tanto hacer una revisión de las posibles formas que podrá tomar el fin del mundo. He excluido algunas por ser poco eficaces para el enorme encargo de acabar con nuestro mundo. No serviría una invasión de vampiros, actuando solo por la noche, seria demasiado tedioso. Por la misma razón una epidemia de hombres lobo, solo actuando en luna llena no contaría con la capacidad y rapidez suficiente para realizar este hercúleo trabajo. Sin embargo no tengo claro que hacer con un ataque zombi, por un lado se me antoja lo suficientemente cruel y sanguinario como para figurar entre las posibles formas del “Fin del mundo”, pero ¿de que servirá una invasión que aumentara la audiencia televisiva?, definitivamente no, me niego a considerar un “Fin” que inflaría los beneficios de los príncipes y princesas de la telé basura.
Alguien puede pensar que no he considerado a los millares de entupidos, avariciosos, explotadores, déspotas, reyezuelos, intolerantes, fanáticos, timadores, presuntuosos, soberbios, asóciales, vende patrias, necios, torpes, improductivos, fútiles, ineptos, ignorantes, lameculos, etcétera como posibles causas del “Fin del mundo”. Pero los he descartado en vista de que llevan milenios gobernándonos y no han sabido ni siquiera acercarnos a un final como “dios manda” pese a sus reiterados intentos. ¿Como ocurrirá el fin del mundo?
¿CATASTROFE ALIMENTARIA?
“Una catástrofe alimentaria o catástrofe malthusiana es una crisis en la producción de alimentos para consumo humano de grandes proporciones.” Es poco cinematográfica y extremadamente cruel con los más débiles, y no debería ser considerada por los responsables del final, aunque proporcionaría imágenes de gran fuerza y dramatismo para rellenar los informativos.
¿INVASIÓN ALIENÍGENA?
“Caminas por las calles paseando, y notas que la gran mayoría de las personas señalan algo en el cielo; intrigado, miras y no das crédito a lo que ven tus ojos. Un gigantesco objeto con forma de disco desciende lentamente y sin oposición alguna a la tierra. Curioso corres al lugar de aterrizaje. Cientos de seres espaciales bajan de sus imponentes naves, mientras en el cielo se pueden ver muchas más...” No me diréis que no tiene todo lo necesario para convertirse en el más espectacular “Fin del mundo”. Un grupo de extraterrestres armados con tecnología superior aparecen frente a nosotros, pero ¿Qué buscan?”
a) Posibilidades de reproducción con el género humano. Atrayente eventualidad, la he puesto por que me parece sugestiva, no penséis que solo pienso en fornicar, para nada, de verdad.
b) Experimentar con todas las especies terrestres, nosotros incluidos. Vamos lo mismo que llevan haciendo con nosotros desde hace mucho tiempo gente que no tiene nada de extraterrestres. Seguro que lo harían mejor y con óptimos resultados.
c) Compartir tecnología o intercambio de conocimientos. Algunos inocentones creen en esta improbable causa de un viaje interestelar de millones de kilómetros. Tu harías un viaje de dos horas para que te cuenten como se hace la tortilla de patata, ¿a que no? Quien se va a tirar años de viaje para que le descubramos el secreto de la audiencia de Gran Hermano y porque esta tan arrugada su presentadora.
d) Erradicar a la raza humana para quedarse con la tierra habitable. Esto ya empieza a tener cierta consistencia científica. Ya sabemos que somos un estorbo para el planeta sin que no lo tengan que decir los aliens. Aunque quizá como mano de obra barata seriamos de alguna utilidad, podemos presentarles nuestro currículo de los últimos seis mil años de explotación del hombre por el hombre. Esto tendría que tener algún valor, digo yo. e) Un tipo de caza “deportiva”. Coño, no me diréis que no pagarías un buen fajo de billetes por ver a algunos corriendo al galope, como dios le trajo al mundo, perseguidos por unos sujetos cómodamente sentados en su plataforma antigravitacional y armados hasta los dientes. Yo me apunto a la montería de reyes y toreros.
¿GUERRA NUCLEAR?
“Es el cumpleaños de tu mejor amigo que se encuentra trabajando en otra ciudad, inmediatamente le llamas por teléfono para felicitarlo; después de varios intentos infructuosos, escuchando el mensaje de la operadora “este abonado esta apagado o fuera de cobertura en este momento”, supones que olvidó cargar la batería de su móvil, llegas a tu casa, enciendes el televisor como de costumbre y encuentras la misma programación en todos los canales, la noticia, hace quince minutos las ciudades más importantes de tu país han sido destruidas, víctimas de un ataque sincronizado con armas nucleares.” No me termina de convencer, la veo falta de tirón popular, la gente le ha cogido fobia a lo nuclear, no seria visto con buenos ojos por ecologistas y antinucleares. Se trata de acabar con el mundo, pero sin cabrear a nadie, vamos digo yo.
¿ERUPCIONES DE SUPERVOLCANES?
“Te encuentras de vacaciones con toda tu familia en el parque nacional de Ordesa y Monte Perdido, admirando las bellezas naturales de este sitio, repentinamente sientes el crujir de la tierra, un estallido te hace retorcer y observas como una gran cantidad de vapor de agua emana de la tierra. Repentinamente se transforma en una nube negra acompañada de lava incandescente; miras a tu familia, esta es la última imagen que verás.”Puritito espectáculo hollywoodiense. Un final estruendoso y potente, digno de una especie que ha vivido por encima de sus posibilidades, al querer dejar de ser monos y convertirse e seres civilizados y amantes de las sutiles discusiones intelectuales del Sálvame. Es mi forma preferida de terminar.
¿PANDEMIA?
“No hay garantía de que regreses a casa, pero aun así el hambre te obliga a salir, las calles se encuentran vacías. Los vehículos militares que van de casa en casa buscando a los infectados por la enfermedad letal. Ruegas que no encuentren a tu hijo que empieza presentar los síntomas. Cuando regresas sin haber encontrado nada para comer, tu familia ha desaparecido, un escalofrío recorre tu cuerpo. ¿Estarás destinado a sufrir el mismo final?”Esta la pongo porque hay que ser realistas, y reconocer que la industria farmacéutica tiene derecho a contar entre nuestros exterminadores. Aunque el ultimo intento con la gripe aviar no fuera todo lo eficaz que suponían, y no les permitiera alcanzar el nivel de ventas esperado, estoy seguro que están capacitados para volver a intentarlo con mayor éxito.
¿TORMENTA SOLAR 2012?
“Según recientes informes de la NASA se espera que el ciclo de mayor intensidad del Sol inicie a finales del año 2012, teniendo como punto máximo aproximadamente en Mayo de 2013, pero ¿qué escenario nos espera en la Tormenta Solar? Las partículas cargadas provenientes del sol que normalmente son detenidas por nuestro escudo natural (magnetosfera) entraran hasta la atmósfera terrestre produciendo espectáculos por todo el mundo de Auroras Boreales, pero también gravísimos daños a los sistemas electrónicos.” Nos encontramos ante el infierno de los frikis gachetoadictos. Imaginaros las grandiosas Auroras, cielos de cambiantes colores y millones de embobados sufriendo por no poder contarlo en Twiter o Facebook. No poder subir a Youtube la mierda de video que han sacado con su smartphone o wasappear el espectáculo con el amigo que tienen al lado. Pero sin duda los primeros y mayores afectados serian los adoradores de Apple, que correrían por los campos como gallinas sin cabeza, privados de sus apéndices electrónicos extracorpóreos. Espectacular lo mires por donde lo mires.
¿UN COMETA DESCONOCIDO AMENAZA A LA TIERRA?
“Una corriente de fragmentos de polvo de un cometa nacido en los límites exteriores del sistema solar ha llegado a la Tierra en una trayectoria que lleva a los astrónomos a la conclusión de que el cometa en sí podría ser "potencialmente peligroso" si se estrella contra el planeta. La ubicación del cometa es desconocida, por lo que es difícil decir cuando se aproximará a la Tierra, pero "las órbitas de la cola de polvo nos dicen que el cometa se encuentra en una dirección que podría llegar a golpearnos", dijo Peter Jenniskens, astrónomo del Instituto SETI.”Dicen que ya ha ocurrido a lo largo del tiempo unas cuantas veces y no parece que los resultados hayan sido muy satisfactorios. Lo de acabar con los dinosaurios no salió mal del todo, pero fue claramente insuficiente, no estuvo a la altura de lo que se espera de un “Fin del mundo” como debe ser, se salvo gran parte de la especie, las aves. No me da garantía de efectividad, incluso podría dar tiempo a reaccionar a algunos sectores deleznables de esta sociedad, que podrían sobrevivir, poniendo en peligro un nuevo comienzo de vida inteligente en la tierra, creo.
¿Cómo nos estamos preparando?
UNA EMPRESA DE LA INDUSTRIA PORNOGRÁFICA CREARA UN BUNKER PARA PROTEGERSE DEL 2012
“Pink Visual, una empresa de la industria pornográfica anunció el 8 de septiembre de 2011 que ha iniciado la construcción de un Bunker subterráneo como medida preventiva ante las profecías apocalípticas previstas para diciembre de 2012. El portavoz de esa empresa Quentin Boyer dijo que “se espera que este proyecto sea más que solo un simple bunker antibombas y tiene como objetivo sobrevivir al 2012 con estilo”. Según los informes de Quentin Boyer el bunker estará disponible para el público en general pero tendrán prioridad los miembros de su equipo, familiares, usuarios activos de su sitio Web, así como sus seguidores de Twitter. La base subterránea contará con todas las comodidades y lujos posibles, varios bares bien surtidos con muchísimas bebidas alcohólicas y un enorme escenario destinado para realizar lo que se cree en diversos medios como “la mayor orgía del fin de los tiempos. El proyecto será un desafío logístico dijo Boyer, el bunker tendrá la posibilidad de resistir intensas llamaradas solares, lluvias torrenciales y tsunamis provocados por intensos terremotos.”Es lo primero que me encuentro, de verdad os lo digo, que si joder. He tu sin faltar, obseso lo será tu primo, faltaría más. Vale me lo voy ha hacer mirar, por si acaso, pero seguro que estoy bien.
DISMINUIR LA POBLACIÓN
“El Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria que invita a las personas a no tener hijos para revertir el crecimiento poblacional de forma pacífica.”Ves listo como tambien encuentro gente que pasa de tener hijos. Ha ¿que se puede pasar de hijos sin pasar de sexo? Lo que se aprende en Internet, nunca te acostaras sin fornicar una cosa más, chachi.
UN REFUGIO PARA EL FIN DEL MUNDO
“Alrededor de cien mil personas de Francia, España y otros países, planean escalar el próximo 21 de diciembre el pico Bugarach, considerado por los peregrinos el único resguardo ente un eventual fin del mundo. La profecía del calendario maya se enredó en sus creencias con la esotérica leyenda de que esta montaña sería capaz de salvar a quienes concurran allí. Muchos de los inmuebles, incluso los más vetustos, alrededor del punto más alto del macizo de Corbières -una estribación en el norte de los Pirineos- han cambiado de propietarios en los recientes meses. La gente llega para procurarse un ‘arca de Noé para la hora H’. Mientras tanto, varios grupos misteriosos ya practican sus insólitos ritos ocultos de día y de noche en las vertientes.”No me jodas, para salvarte tienes que matarte subiendo a un picacho perdido, que pereza. Casi me lo voy a plantear de otra manera y voy a vivir a tope el tiempo que nos queda, total yo me conformo con poco, un fornicio de vez en cuando, su correspondiente siesta, la hamaca frente al mar, un buen libro y mi reina y mi príncipe, nada más y nada menos.Jodete Merkel.
Ultima hora El fin del mundo comenzó con el cierre de MegaUpload.
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